“Tenemos que hablar”. Esta es posiblemente una de estas frases que Jami?s queremos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos algun vinculo afectivo. Desplazandolo hacia el pelo podria ser inclusive cuando hay un autorizacion respecto sobre El prestigio de la buena comunicacion en las relaciones, solemos tenerle temor a las conversaciones, y no ha transpirado por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista y desde realiza un lapso imparte un popular taller sobre lectura llamado NeoAmor, donde como consecuencia de textos clave acerca de el motivo, va desenredando esa enmaranada bobina del amor como edificacion cultural. Cree que este panico posee varias raices y no ha transpirado una sobre ellas se enlaza con las mitos acerca de el apego romantico. “En esa idea sobre la media naranja igual que una humano que llega a completar la vida, esta implicita ademas la creencia sobre que esa sujeto goza de que percibir desplazandolo hacia el pelo captar todo lo que nos ocurre, como En Caso De Que pudiera leer nuestra cabeza. Seria algo que esta instalado desplazandolo hacia el pelo muy normalizado. Lo he conocido en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, aunque nunca le voy an afirmar ninguna cosa con el fin de que se sobre cuenta’. Y no ha transpirado cuando les pregunto como se podria dar cuenta si no se lo dicen, la solucii?n podria ser En Caso De Que el amor seria real, se posee que dar cuenta”.
Segun June, se intenta de expectativas irreales en las personas, por motivo de que nos obligan a permanecer demasiado atentas y atentos a lo que le ocurre al otro, lo que podria resultar extremadamente agotador. “asi como podria ser nunca por el hecho sobre amar a alguien, uno va an asimilar todo lo que le pasa a esa sujeto. Puedes amar profundamente desplazandolo hacia el pelo pieza sobre la construccion sobre ese amor posee que ver con conocerse, algo que no se da por lectura sobre habla nunca verbal unicamente, se da ademas por conversaciones”.
Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado buena parte de su trayectoria an observar las relaciones amorosas y el pensamiento de apego romantico, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia sobre apego verdadero como dos gente que se complementan plenamente y no ha transpirado en ese contexto Se Muestra la idea sobre que, Con El Fin De llevarnos bien, tenemos que estar de acuerdo en todo y desde alla se nos hace complicado tener conversaciones en las que puede encontrarse divergencias”. Aunque –segun explica– cuando individuo comienza la comunicacion seria importante declarar que seria lo que esperamos sobre nuestros vinculos sexo afectivos, como nos deseamos relacionar desplazandolo hacia el pelo no asumir que lo que de mi seria acontecer pareja, es igual de la una diferente cristiano.
Para eso se necesitari? tener claridad respecto sobre nuestros propios valores intransables. “Por prototipo, de mi la honestidad puede ser un intransable, como Con El Fin De otra humano lo puede ser la exclusividad sexual. En otras palabras, podri?n existir divergencias asi como esta bien que de este modo sea, lo que nunca significa que la calidad de la trato sea deficiente, ni pone en disputa que se trate sobre un apego verdadero. El momento seria como vivimos estas divergencias y que la manera de ser pareja de la una diferente u otro, nunca transgreda la mia”, dice Aspillaga.
?Por que le tenemos temor a las conversaciones incomodas?
Segun June todas las relaciones humanas son complicadas, sobre cualquier prototipo. “Cuando se prostitucion sobre conversaciones incomodas, sobre colocar limites o establecer expectativas, son cosas que Jami?s hacemos, ni siquiera con nuestras familias. Lo pienso particularmente en la trato con modelos mamas, solemos dejar que ellas opinen sobre todo en modelos vidas”. Y no ha transpirado en el caso de estas relaciones de pareja, se da con gran frecuencia. Aunque, ?por que nos da tanto miedo hablar? Dispone de que ver con el recelo de que si planteas ciertas preguntas o ciertos temores, vas a la otra ser. Un ej tipico en las parejas, seria la determinacion de tener o no tener hijos. Resulta una chachara que podria dividirles, si uno de los dos quiere y el otro nunca, aunque no por impedir esa charla el contratiempo no esta. “Es irreal meditar que si haces cualquier lo que la una diferente ser quiere, esta se va a mantener contigo siempre. Asumirlo te impide estar sacrificando cosas importantes por querer sostener esa relacion”, aclara June.
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Asimismo, se encuentran las estigmas que poseen asociadas estas frases o dudas igual que “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el temor a como voy an acontecer vista o visto si hago esta pregunta. “Me van a ver como la alma desesperada o demasiado intensa. El inconveniente es que al aguardar o quedarme https://datingranking.net/es/married-secrets-review en la circunstancia sobre ambiguedad en la cual no me siento comoda, igualmente me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alli la pregunta seria ?Para que la otra alma no me halle intensa, estoy dispuesta a quedar en una condicion sobre incomodo o confusion y rechazar que quisiera tener una solucii?n respecto de que somos, por ejemplo?”